Xarraow et son histoire...

Pseudo du personnage : Xarraow
Prénom : Killian
Nom : Xarraow
Niveau : 42

Prologue :
A Astrub des marchand installait leur stand pour le Grand Marché de ce 9 Descendre 639, un jeune orphelin du nom de Xarraow donnait un coup de main a son père adoptif, il avait perdu son père, mais sa mère était vivante quelque part dans le monde des douze…


Chapitre1 : Un collier…

Alors que tout les stands étaient installé mon père et moi même on terminait d’installé nos affaires en vente , il était tailleur et moi apprentis boulanger, alors que je posait mon dernier petit pain d’Amakna je demanda a mon père si je pouvait aller faire un tour pour voir si il y avait quelque chose qui m’intéressait. Il m’autorisa a y aller et me donner 500kama en plus de mes économie

-Fait attention a toi ! , m’avait t’il dit, et ne dépense pas tout non plus.

Alors que je m’avançais dans les stand mon petit sac du bouftout sur l’épaule, je vit un collier qui attira particulièrement mon attention, d’un coup je sentit la colère monté et moi j’agrippas le marchand a deux main et le secoua furieusement.

-Ou ?!?! ou ?!? avait vous trouvé se collier !! , hurlais-je hors de moi.

-Je l’ai acheté a un marchand a la foire du troll !

-Menteur !! ce collier était a ma mère !!! Ou est t’elle ?!??!!

-Mais je ne sais rien ! de plus ce collier est une larme de bouftout tout ce qu’il y a de plus ordinaire !!

-Non !! je reconnais cette marque faites par mon père ! C’était celle qu’il avait sur son épaule, c’est l’insigne des anges de Bonta !! Il l’avait avant de mourir au main des brakmariens !

Un homme arriva et se dressa entre le marchand et moi, alors que j’allait ouvrir la bouche pour lui dire de dégagé de la il leva la main pour me dire de ne pas parler

-A quel prix vendez vous ce collier ?, demanda l’inconnu.

-Aucun , cracha le marchand, qu’il le garde mais qu’il ne s’approche plus de moi !!

L’inconnu prit le collier et m’agrippa par le bras il me disait qu’il faisait partit des mercenaire et qu’il devait faire régner l’ordre et la justice…

-Tu as dit que ton père était mort, tuer pars des brakmariens qui était-ce ?

-Un Sacrieur, il maîtrisait le feu comme personne d’autre il s’appelait Akkar, c’est tout ce que je sais sur lui il est mort alors que ma mère était enceinte de moi puis après elle ma abandonné

Alors il me renvoya chez mes parents adoptif et partit. La nuit fut très dur pour moi je tenait le collier a ma mare dans mes mains, il s’alluma brusquement et des lettres apparurent sur la pierre des simple mots :


Une pensée me traversa l’esprit, demain je retrouverai ce mercenaire et je lui demanderai de faire de moi son apprenti.


Voila et la suite je l’écrit je la posterait après

C'est étonnant, tu as une idée intéressante, une intrigue familiale bien construite, mais il te manque tout ce qui suit.
Je vais peut-être paraître assez méchant, mais j'essaye d'être juste.
Premièrement, soigne ton expression : tu ne fais pas les accords de pluriel et tu saute d'un temps à un autre. De plus fais attention à ton niveau de langue : tu parle d'une manière très littéraire, puis pendant tout une partie du récit, tu passe à un niveau qui ne passe même pas vraiment à l'oral.
En suite, pourquoi utilise-tu toujours le dialogue? Ton récit peut être intéressant, émotionnel et complexe, mais tu l'aplatit en mettant tous sous forme de dialogue. On croirait presque une pièce de théâtre, mais l'absence d'acteurs émotifs et de langage élégant ne collent pas.

Je te conseille donc de relire ton récit plusieurs fois en te posant ces questions : Pourquoi les choses se déroulent comme ça ? (Je ne vois absolument pas pourquoi ton frère vous trahit... en quoi Ben le Ripate lui permettra de devenir "roi de Frigost" ? c'est illogique... ou pas expliqué) Comment transmettre l'émotion du moment? (les dialogues sont bien pour les altercations musclées... des fragments de récit... pour la tristesse le monologue marche bien, et pour l'excitation, la joie et le bonheur, je penche pour la narration omnisciente) et enfin, relis pour les fautes.

Un dernier point, tu me disait avoir lu la charte d'écriture? Alors pourquoi vois-je de la narration sans italique et des dialogues sans tirets? Et, mettre les noms dans un dialogue c'est lourd... C'est préférable d'inscrire des marques de reconaissance dans la narration du dialogue. (ex : -BLABLA, dit le grand Crâ.)

Tu as fait la première étape, il te reste les autres à faire. Bon courage et ne baisse pas les bras !


PS : Pseudo du personnage = nom en-jeu du personnage, pas du comte (moi : Blood-Lust, pas DDLord ).

Voila j'ai modifier j’espère que sa ira

PS: Désolé pour les fautes je fait ce que je peut mais je suis vraiment nul en orthographe, on pourrai croire que je suis atteins de la dyslexie mais non presque
Edit (Blood-Lust) : Moi je le suis... enfin j'étais dyslexique (ça se traite, mais les lacunes restent... et une partie des difficultés). Mais, franchement, c'est une question d'effort et d'entrainement... j'étais horrible avant mais je me débrouille maintenant. Donc un mot : Courage.

Ce que tu rajoute est intéressant, tu règle quelques problèmes d'incohérence, l'histoire de ton frère est plus logique même s'il parait un peu... bizarre qu'il fasse ça.
En fait, tu avais fait environs... 25% du travail : penser à une histoire et la mettre sur papier. Mais malheureusement tu n'en est qu'à 35% là. Tu a encore beaucoup de fautes dans ton texte et ton expression est trop simple, pas assez littéraire et construite.
Je pense que tu devrais lire un maximum de candidatures qui ont reçu de bonnes critiques pour comprendre ce qui est attendu d'une candidature. Et, évite les dialogues... c'est simple mais pas très efficace.

J'attends les avis de mes collègues pour en dire plus.
Bon RP à toi.

Bonjour, effectivement, je ne vais pas répéter tout ce qu'a dit Blood-Lust, mais je ne n'en pense pas moins...
L'histoire commence trop vite, ce déroule trop vite et finit trop vite, c'est bien dommage... Et pour l'histoire du frère, à vrais dire, c'est pas très très plausible...
Ensuite, les dialogues sont mal pensé, pour quelqu'un qui aurait des difficulté de compréhensions, aie, aie, aie...
Il y a pas mal d'incohérence comme Ben le Ripate Roi de Frigost, mouais... tu pourrais faire plus d'allusions eu jeu, à l'univers de Dofus, de Frigost, il n'y a pas de descriptions, c'est bien dommage encore une fois...

Au cas ou tu te serais inspiré de mon histoire (des faits identique sur certain passage) évite trop le copiage, ce n'est peut-être qu'une coïncidence, mais bon, je vois mal un joueurs n'ayant pas accès a Frigost parler de faits comme ceux-ci... Mais comme je le dis, ce n'est peut-être qu'un hasard ^^
( Ni voit pas de confrontations ou autre, juste une préventions )

Bonjour , je ne vais pas être trop critique avec ton histoire même si je le devrais... Bloodie a déjà dit le plus important selon moi ... Mais je tiens quand même à ajouter que tu n'es absolument pas obligé de terminer ton histoire , beaucoup la laisse en suspent comme moi notament. Je me demande aussi si tu as déjà été à Frigost ... Dans ton récit tu semble être arrivé au port de Frigost , mais entre ce port et là ou se trouve Ben il y a énormement de zones peuplés de créature. Je ne sais pas si tu le sais mais les monstres qui accompagne Ben le Pirate sont d'abord des pirates (logique) mais en plus des fantomes... Je vois pas comment ton frère a pu être en contact avec eux ou encore quel danger tu représente pour eux dans ton histoire ... Je comprend pas la scène de ta fuite ... Tu dis plongé puis engager un combat avec ton frère mais il se passe dans l'eau ?!!! Je voie mal quelqu'un se battre à l'épée dans l'eau ... Aussi le Clan Lahaano se base à Frigost et non à Astrub ; on aurais entendu parlé des intentions de Ben :p.

Ok, merci de vos conseilles je ne suis pas très bon pour écrire des histoires mais je vais essayez de modifier beaucoup de texte sa risque d’être long donc je laisse celui la en attendant...

Aie..
Franchement le fond de l'histoire est pas mal mais tourner comme ca la forme ne donne rien.
Déja ca va trop vite. On ne comprend pas tout et on à besoin d'une seconde lecture pour comprendre.
Ensuite pourquoi utilisé toujours le dialogue? on ne sait rien sur les caractères de tes personnages. Toi, ton père.. Même ta mère.
Décris plus développe! La preuve que tu va trop vite tes chapitre sont très courts.
De plus il y a beaucoup de répétition.. Ben ben ben .... Ca donne pas super. Tu dis une première foi le nom complet son rôle dans frigost puis tu peux dire ben une ou deux fois ou le chef ou le grand blond (si il est blond et grand) etc.
Enfin il faut que tu te dises que nous somme bête.. En effet quand on écrit une histoire sur un sujet on n'est pas forcément censé connaitre l'environnement qui entoure ton personnage. Je ne te demande pas de décrire le jeu mais au moins de nous en dire plus. Il fait froid sur frigost non? Même en restant sur le dialogue (ce qui a mon gout n'est pas la meilleure des solutions) on peut décrire la nature.
Exemple:

- Sale pays! Qu'est-ce qui fait froid !

Je te conseille de revoir tout ca ^^
bonne chance

Voila j'ai refait mon texte et la suite j'y travaille ce n'est qu'un début ^^

c'est pas mal pas mal du tout même ^^
juste quelques truc:

Citation :

m’avait t’il dit, et ne dépense pas tout non plus.

ca tu ne met pas tout en italique juste le m'avait-t-il dit.
Ensuite il y a quelques répétitions...
Essaye de tourné tes phrases différemment
Sinon essaye de décrire plus les pensées de ton personnage et ce qui se passe autour.
Tu peux dire par exemple:

J'avançai parmi le brouhaha incessant quand j'appercut un collier..

ca fait avancer l'histoire et en même temps ca donne une info sur les conditions dans lesquels ton personnage évolus.
Sinon tu dit que l'inconnu te disait qu'il était mercenaire etc..
ca ca passe moyen car pour le moment on veut reste dans l'ombre tu peu dire que l'inconnu s'en va sans se retourner et toi tu essaye de le rattraper mais en vain. ca te permettra de rajouter un chapitre voir deux sur sa découverte. Ton personnage peu le retrouver dans la tavernes ou il le sauve ou je sais pas moi..
Bref fait durer l'intrigue.

T'a nouvelle version est mieux, mais il reste un bon nombre de fautes..
J'attends que tu développe plus, pour pouvoir donner mon verdict.